Volvemos una vez mas a hablar este antro sobre mis ultimas partidas al SimCity. Esta vez es sobre los Impuestos.
En Simcity, como en cualquier juego de simulación de ciudades una buena parte del capital que dispones como alcalde viene de los Impuestos que recaudas. Ahora bien, Simcity no tiene demasiado realismo la verdad en ese aspecto, porque a la hora de la economía parece que hay una economía utópico-perfecta. Si tu ciudad anda en déficit y subes los impuestos para compensarlo, la gente se va.
Se va, joder, que perfecto, parece que todo el mundo puede permitirse abandonar su vivienda (que queda abandonada ojo), su trabajo, etc. Lo mismo los comercios e industrias aunque estos últimos puedo entender que se arruinen.
¿Pero los residentes? No, no me tiene sentido. Deberían apretarse el cinturón algo y agarrarse los machos parece que se van a otro lado ya con vivienda y trabajo automáticos, lo digo por la velocidad a la que se van.
El juego te permite ajustar los impuestos entre 1% y 20% (el básico es 9%) y a partir de 12% de impuestos ya hay quejas gordas, incluida la clase rica, que uno pensaría que podría aplicar el concepto de solidaridad de que los mas ricos paguen mas, aunque si lo miramos bien y teniendo en cuenta como esta el panorama esta claro que esto es bastante realista comparándolo con la vida real. El caso es, que si ya es insostenible una ciudad con impuestos mayores del 12 o del 13, ¿para que puedes ajustarlos al 20?. Uno pensaría que podrías aplicar criterios nórdicos, al estilo, si los impuestos son altos es porque proporcionas todos los servicios...Pero es que SI que proporcionas esos servicios. Sanidad publica, policía, bomberos, recogida de basuras, electricidad, agua, tratamiento de aguas residuales, educación. Todo eso tienes que proporcionarlo o tendrás enseguida manifestaciones o Sims dejando tu ciudad. También con ciertos servicios, como transporte publico, que no recaudas nada de los billetes y mientras tienes que seguir pagando mantenimiento de las estaciones y de los vehículos.
Muy mal economía de Simcity, muy mal. Soy el primer partidario de sistemas socialistas pero es que si os proporciono todo y os quejáis de los impuestos me da que para eso privatizo y a tomar por culo, ah, que el juego no me deja.
Bueno, pues me da que la próxima ciudad os voy a volver a todos yonkis de Omega. Como minimo asi os saco mas beneficio.
Soy Wolfpack Willy, y esto ha sido Bueno, ¿y que esperabas?
lunes, 20 de enero de 2014
miércoles, 15 de enero de 2014
SimCity: Marca España
Esta entrada nace de una respuesta a un post mio en facebook al que un amigo mio respondió:
-Definitivamente juego como el culo al SimCity
-Si haces un bulevar y tienes disturbios es porque juegas en dificultad realista
No os podéis ni imaginar cuanto me reí con esa respuesta y empece a darle vueltas. ¿Como seria un Simcity con una adición que pusiera las características actuales (y no tan actuales, que otras son de toda la vida)? Bueno, aquí pongo algunos ejemplos.
-Viviendas: En todos los SimCity a los que he jugado delimitas el terreno para zonas Residenciales, Comerciales e Industriales y a partir ya construyen automáticamente los edificios según la demanda. En un SC Marca España se construirían ya de primeras viviendas enormes. Pero...espera, ¿están vacías? ¡Pero si hay una demanda enorme de gente que quiera una casa! Ah espera, que son del banco y no las vende ni las alquila. La ciudad estaría llena de edificios pero un gran numero de ellos vacíos sin generar rentas ni nada.
-Energía: Aquí podemos poner bastantes cosas, pero lo principal es que al principio tendrías una bonificación para construir centrales de energías alternativas y luego de repente te serian carisimas de mantener. Dependerías totalmente de centrales de carbón, hidráulicas, y alguna vieja nuclear. Ademas el precio subiría continuamente porque no lo controlarías nada
-Industria: Polígonos industriales medio vacíos donde por la noche se celebrarían cantidad de carreras de coches ilegales y donde aparecería algún que otro puticlub del que se vería salir al alcalde y a concejales. A pesar de los intentos de modernización siempre acabarías teniendo una mierda de industria
-Educación: Aunque te digan que no hay espacio suficiente podrías meter a mas gente por aula sin miedo.¡Se ha hecho asi toda la vida y todos savemos eskrivir sin problmas! Si tienes los recursos para formar universitarios necesitaras ademas puertos, estaciones de autocares/trenes y aeropuertos para el flujo continuo de titulados que se exilian.
-Policía y Crimen: Por primera vez en un SimCity se añadirían antidisturbios a las unidades que pueden desplegarse desde la comisaria de policía. Estas unidades especiales atacarían a las protestas provocadas por las políticas del alcalde, sobre todo las relacionadas con la construcción de bulevares a cuento de nada. Los crímenes de baja escala serian perseguidos mientras que los delitos económicos serian olvidados. A fin de cuentas aunque las arcas estén vacías, los bolsillos de los políticos estarían llenos continuamente.
-Fronteras: Si tu ciudad es frontera con otro país deberás instalar las vallas con alambre de espino y cuchillas así como preparar los 3 tipos de transporte adecuados para los recién llegados tal y como hacen las autoridades aquí: Ambulancia, Coche patrulla o Coche fúnebre (este ultimo si optas por los drones con armamento para detener a la inmigración)
-Estadio de Fútbol: Desde el principio es vital que tu ciudad pueda proporcionar fútbol a tus ciudadanos. Cada ciudadano tiene una barra de fútbol que si baja demasiado lo convertirá en alguien consciente de la realidad y supondra una amenaza para tudictadura puesto democraticamente elegido
-Fin de la partida: Si tu ciudad acaba en bancarrota pero has acumulado suficientes puntos de corrupción, al terminar la partida comienza otra en un juego paralelo en el que eres consejero de una empresa. El juego consiste en hacer nada y simplemente sonreír.
Nota del autor: Este articulo es sátira. En ningún momento el autor esta de acuerdo con la realidad actual del país ni de las políticas que se están realizando.
-Definitivamente juego como el culo al SimCity
-Si haces un bulevar y tienes disturbios es porque juegas en dificultad realista
No os podéis ni imaginar cuanto me reí con esa respuesta y empece a darle vueltas. ¿Como seria un Simcity con una adición que pusiera las características actuales (y no tan actuales, que otras son de toda la vida)? Bueno, aquí pongo algunos ejemplos.
-Viviendas: En todos los SimCity a los que he jugado delimitas el terreno para zonas Residenciales, Comerciales e Industriales y a partir ya construyen automáticamente los edificios según la demanda. En un SC Marca España se construirían ya de primeras viviendas enormes. Pero...espera, ¿están vacías? ¡Pero si hay una demanda enorme de gente que quiera una casa! Ah espera, que son del banco y no las vende ni las alquila. La ciudad estaría llena de edificios pero un gran numero de ellos vacíos sin generar rentas ni nada.
-Energía: Aquí podemos poner bastantes cosas, pero lo principal es que al principio tendrías una bonificación para construir centrales de energías alternativas y luego de repente te serian carisimas de mantener. Dependerías totalmente de centrales de carbón, hidráulicas, y alguna vieja nuclear. Ademas el precio subiría continuamente porque no lo controlarías nada
-Industria: Polígonos industriales medio vacíos donde por la noche se celebrarían cantidad de carreras de coches ilegales y donde aparecería algún que otro puticlub del que se vería salir al alcalde y a concejales. A pesar de los intentos de modernización siempre acabarías teniendo una mierda de industria
-Educación: Aunque te digan que no hay espacio suficiente podrías meter a mas gente por aula sin miedo.¡Se ha hecho asi toda la vida y todos savemos eskrivir sin problmas! Si tienes los recursos para formar universitarios necesitaras ademas puertos, estaciones de autocares/trenes y aeropuertos para el flujo continuo de titulados que se exilian.
-Policía y Crimen: Por primera vez en un SimCity se añadirían antidisturbios a las unidades que pueden desplegarse desde la comisaria de policía. Estas unidades especiales atacarían a las protestas provocadas por las políticas del alcalde, sobre todo las relacionadas con la construcción de bulevares a cuento de nada. Los crímenes de baja escala serian perseguidos mientras que los delitos económicos serian olvidados. A fin de cuentas aunque las arcas estén vacías, los bolsillos de los políticos estarían llenos continuamente.
-Fronteras: Si tu ciudad es frontera con otro país deberás instalar las vallas con alambre de espino y cuchillas así como preparar los 3 tipos de transporte adecuados para los recién llegados tal y como hacen las autoridades aquí: Ambulancia, Coche patrulla o Coche fúnebre (este ultimo si optas por los drones con armamento para detener a la inmigración)
-Estadio de Fútbol: Desde el principio es vital que tu ciudad pueda proporcionar fútbol a tus ciudadanos. Cada ciudadano tiene una barra de fútbol que si baja demasiado lo convertirá en alguien consciente de la realidad y supondra una amenaza para tu
-Fin de la partida: Si tu ciudad acaba en bancarrota pero has acumulado suficientes puntos de corrupción, al terminar la partida comienza otra en un juego paralelo en el que eres consejero de una empresa. El juego consiste en hacer nada y simplemente sonreír.
Nota del autor: Este articulo es sátira. En ningún momento el autor esta de acuerdo con la realidad actual del país ni de las políticas que se están realizando.
domingo, 12 de enero de 2014
Star Wars mas Disney= ¿Esto?
Tras una conversación por twitter se me ha vuelto a ocurrir una idea para una canción estúpida. Así que aquí tenemos una nueva canción (provisional) creada por servidor.
No es noticia fresca (por no decir que es mas antigua que ...que...vale no se me ocurre un buen símil) que Disney compro la franquicia de Star Wars. ¿Os imagináis si hubiesen rodado ellos el Retorno del Jedi al mas puro estilo Disney y justo antes de la batalla de Endor hubiese pasado un momento...musical? Al ritmo de la cancion de Pocahontas bárbaros. El intercambio de papeles es tal que:
Ratcliff: El Emperador
Colonos: Stormtroopers
Hay un par de licencias mias por el tema de Rebeldes/imperiales, pero creo que os gustara
No es noticia fresca (por no decir que es mas antigua que ...que...vale no se me ocurre un buen símil) que Disney compro la franquicia de Star Wars. ¿Os imagináis si hubiesen rodado ellos el Retorno del Jedi al mas puro estilo Disney y justo antes de la batalla de Endor hubiese pasado un momento...musical? Al ritmo de la cancion de Pocahontas bárbaros. El intercambio de papeles es tal que:
Ratcliff: El Emperador
Colonos: Stormtroopers
Powhatan: Almirante
Ackbar
Kecata: Lando
Indios: RebeldesHay un par de licencias mias por el tema de Rebeldes/imperiales, pero creo que os gustara
Era de esperar, no son más que salvajes
Su bando entero es una maldición
Horror de ropa Naranja, muertos están bien
Son bestias o tal vez peor
Son Rebeldes, Rebeldes
Seres inhumanos
Rebeldes, Rebeldes
Échenlos a Endor
No son como tú y yo
Son todos muy liberales
Hoy tendremos que luchar
Son Rebeldes, Rebeldes
Diablos traicioneros
Hoy tendremos que luchar
Era de temer, los Imperiales son demonios
Su única intención es dominar
Tras esa blanca Armadura, no existe la verdad
No saben ni lo que es apuntar
Son Imperiales, Imperiales
Seres inhumanos
Imperiales, Imperiales
No tienen piedad
No son como tú y yo
No puedes fiarte de ellos
Hoy tenemos que luchar
Son Imperiales, Imperiales
Tú caerás primero
Hoy tenemos que luchar
Rebeldes, Rebeldes
Vamos a por ellos
Imperiales, Imperiales
Córtenles el cuello
Rebeldes, Rebeldes
Seres inhumanos
Hoy tendremos que luchar
viernes, 10 de enero de 2014
Anti-Jedi
Acabo de salir de una partida bastante frustrada al Kerbal Space Program, ya sabéis, ese juego de cohetitos en el que me paso horas y horas. El caso es que ando un poco agriado por esa y otras cosas por lo que esta entrada va a ser un poco ácida. Como siempre ya me estoy apartando del tema. A ello.
Una cosa que NUNCA he entendido de Star Wars es por que la galaxia tolera a los Jedi.
Si, son un cuerpo que lucha por la paz y demás y hacen grandes hazañas...pero..pero. es que JODER, cuando un usuario de la fuerza (o peor, un jedi entrenado) se le cruzan los cables y pasa al lado oscuro, sube el pan en toda la galaxia (mi metáfora favorita para decir que las cosas se van a tomar un poquito por culo). Pero pongamos nombres al asunto:
-Primer Gran Cisma: Un grupo de jedis abrazan el lado oscuro (los primeros Jedi Oscuros). Aparte del ajetreo en la propia Orden Jedi la república también se ve sacudida en parte. Los oscuros son derrotados y exiliados a un planeta remoto. ESTUPIDEZ! Con el tiempo se repondrían y volverían para liarla parda.
-Revan y Malak: Dos antiguos Jedi que encuentran un poder y deciden usarlo para tomar el control de la República
-Las Antiguas Guerras Sith: Esto si que fue GRANDE. Jedis y Sith a patadas la montaron y empezaron a sacar acorazados, armas antiplaneta y demás artillería pesada.
¿Vais viendo el patrón? Si, los jedi molan mucho y ayudan mucho pero es que siempre hay un riesgo de que se pasen al lado oscuro y hagan de las suyas y entonces todos pagan el pato. Yo creo que la galaxia debe estar ya un poco hasta los huevos. Lo mas lógico seria cada persona descubierta con el poder de la fuerza destinarla al planeta este plagado de Ysalamaris, que si no lo sabéis son unos animales muy simpáticos que anulan la fuerza a su alrededor. Suena a solución nazi pero joder, cuando la alternativa es comerse de vez en cuando la aparición de un Palpatine, Dooku o Vader para tocarnos las narices, pues mira no esta tan mal. La galaxia deberá aprender a salir adelante sin gente con poderes mágicos y confiar mas en la ciencia.
Y si lo del billete solo de ida al planeta sin fuerza no mola pensad que la alternativa seria montar un progromo y usuario de la fuerza detectado, usuario ejecutado.
A lo mejor la fuerza tan lista que es aprende a la larga y no hace nacer a mas gente con sobredosis de midiclorianos.
Soy Guillermo y este ha sido mi discurso. Buenas noches y buena suerte.
Una cosa que NUNCA he entendido de Star Wars es por que la galaxia tolera a los Jedi.
Si, son un cuerpo que lucha por la paz y demás y hacen grandes hazañas...pero..pero. es que JODER, cuando un usuario de la fuerza (o peor, un jedi entrenado) se le cruzan los cables y pasa al lado oscuro, sube el pan en toda la galaxia (mi metáfora favorita para decir que las cosas se van a tomar un poquito por culo). Pero pongamos nombres al asunto:
-Primer Gran Cisma: Un grupo de jedis abrazan el lado oscuro (los primeros Jedi Oscuros). Aparte del ajetreo en la propia Orden Jedi la república también se ve sacudida en parte. Los oscuros son derrotados y exiliados a un planeta remoto. ESTUPIDEZ! Con el tiempo se repondrían y volverían para liarla parda.
-Revan y Malak: Dos antiguos Jedi que encuentran un poder y deciden usarlo para tomar el control de la República
-Las Antiguas Guerras Sith: Esto si que fue GRANDE. Jedis y Sith a patadas la montaron y empezaron a sacar acorazados, armas antiplaneta y demás artillería pesada.
¿Vais viendo el patrón? Si, los jedi molan mucho y ayudan mucho pero es que siempre hay un riesgo de que se pasen al lado oscuro y hagan de las suyas y entonces todos pagan el pato. Yo creo que la galaxia debe estar ya un poco hasta los huevos. Lo mas lógico seria cada persona descubierta con el poder de la fuerza destinarla al planeta este plagado de Ysalamaris, que si no lo sabéis son unos animales muy simpáticos que anulan la fuerza a su alrededor. Suena a solución nazi pero joder, cuando la alternativa es comerse de vez en cuando la aparición de un Palpatine, Dooku o Vader para tocarnos las narices, pues mira no esta tan mal. La galaxia deberá aprender a salir adelante sin gente con poderes mágicos y confiar mas en la ciencia.
Y si lo del billete solo de ida al planeta sin fuerza no mola pensad que la alternativa seria montar un progromo y usuario de la fuerza detectado, usuario ejecutado.
A lo mejor la fuerza tan lista que es aprende a la larga y no hace nacer a mas gente con sobredosis de midiclorianos.
Soy Guillermo y este ha sido mi discurso. Buenas noches y buena suerte.
martes, 31 de diciembre de 2013
Del Pasado al Presente. Parte 2: La Noche de los Castillos
Bienvenidos a la segunda parte de estos posts sobre como acabe metido en el gremio friky/rolero. Como podéis ver por el titulo, aquellos que ya lo conocíais voy a hablaros de ESE programa de televisión.
La Noche de los Castillos era un concurso de televisión emitido en TVE a finales de los noventa. Cada edición era en un castillo diferente de la geografía española. 3 equipos de 3 personas eran los concursantes (aunque yo diría PJs a estas alturas). El argumento era acorde con las horas a las que se emitía el concurso pero que demonios era divertido (claro que yo soy alguien que disfruta activamente viendo Waterworld), y era que la princesa había sido secuestrada por un fulano llamado Torque y la había encerrado en un castillo. Los concursantes venían a cobrar la recompensa del rey que ofrecía nosecuantos millones de maravedíes si conseguían rescatarla con vida. El programa se dividía en 3 fases:
Primera fase: Los concursantes iban en unos todoterrenos de camino al castillo. Esta parte servia como eliminador dado que solo uno de los 3 equipos entraría en el castillo a liarla. Cada equipo debería elegir un camino y en cada camino se encontrarían una serie de pruebas/obstáculos a sortear. El primer equipo que llegase al castillo era el que podría participar en todo el paripe que había dentro.
Segunda fase: Esta era la parte realmente BUENA del concurso. Los concursantes estaban dentro de un castillo que había sido parcialmente restaurado y con un buen numero de actores (PNJs de toda la vida) que actuaban y representaban ciertos papeles. En esta fase del concurso, los PJs tienen dos misiones. La primera es localizar el cuarto donde esta encerrado la princesa, y la segunda conseguir oro para fundirlo y crear una llave para abrir la puerta. El oro podían conseguirlo de diversas maneras, haciendo pequeñas misiones para los PNJs, esquilmando algo si lo veían a mano, etc. Al loro tenían que estar porque en algún momento podía aparecer el llamado Torque que era un fulano de aspecto bastante intimidatorio y que les podía coger y encerrar a uno de ellos en la misma cárcel que la princesa. Imagino que las reglas del programa eran la que hacían que la cosa funcionase así, porque si no la mayoría de nosotros nos pondríamos en una esquina, le daríamos un mamporrazo y luego usaríamos nuestros "creativos" conocimientos de anatomía humana para hacerle decir donde había encerrado a la dama y que nos diese la llave. El caso es que había tiempo limite para terminar esta faena y si no lo conseguían la princesa moría. Si la conseguían liberar se pasaba a la tercera y ultima parte.
Tercera fase: Los jugadores metían a la princesa en un elevador en una torre en la que el rey se encontraba arriba de todo. En esta fase los jugadores se enfrentarían a los otros dos equipos que tendrían la oportunidad de derrotarles y ganar ellos. La mejor forma de definir la torre es que era una especie de mezcla de gladiadores americanos y humor amarillo, o algo asi...No esperéis que recuerde el programa con demasiada lucidez. Han pasado ya bastantes años
Y asi el programa terminaba con un ganador y algo de dinero en la bolsa...bueno, siempre que la princesa fuese rescatada con vida, que si no mal asunto.
Como podéis ver era un programa la ostia de divertido y que influyó en la aparición de una generación de chalados como yo. No se mantuvo demasiado tiempo en antena debido al elevado coste de producción de cada programa y los malos niveles de audiencia pero JODER!, ¿como esperabais que tuviese buena audiencia si lo emitíais a altas horas de la noche un fin de semana? Este programa estaría mejor a una hora mas decente donde toda la familia pudiese verlo, pero no, a esa hora tocaba emitir alguna otra mierda, que telebasura ya había por aquel entonces.
Estoy seguro que por Internet debe haber vídeos de alguno de esos programas, de echo voy a buscarlo en youtube y.....BINGO:
Ahí tenéis uno. Años mas tarde...o quizás meses? Quien sabe, el caso es que antena3 empezaron a emitir un programa que tenia movidas parecidas y que era Scavengers solo que era en una nave espacial a la deriva.
Disfrutad de la entrada y de la madrugada de año nuevo.
La Noche de los Castillos era un concurso de televisión emitido en TVE a finales de los noventa. Cada edición era en un castillo diferente de la geografía española. 3 equipos de 3 personas eran los concursantes (aunque yo diría PJs a estas alturas). El argumento era acorde con las horas a las que se emitía el concurso pero que demonios era divertido (claro que yo soy alguien que disfruta activamente viendo Waterworld), y era que la princesa había sido secuestrada por un fulano llamado Torque y la había encerrado en un castillo. Los concursantes venían a cobrar la recompensa del rey que ofrecía nosecuantos millones de maravedíes si conseguían rescatarla con vida. El programa se dividía en 3 fases:
Primera fase: Los concursantes iban en unos todoterrenos de camino al castillo. Esta parte servia como eliminador dado que solo uno de los 3 equipos entraría en el castillo a liarla. Cada equipo debería elegir un camino y en cada camino se encontrarían una serie de pruebas/obstáculos a sortear. El primer equipo que llegase al castillo era el que podría participar en todo el paripe que había dentro.
Segunda fase: Esta era la parte realmente BUENA del concurso. Los concursantes estaban dentro de un castillo que había sido parcialmente restaurado y con un buen numero de actores (PNJs de toda la vida) que actuaban y representaban ciertos papeles. En esta fase del concurso, los PJs tienen dos misiones. La primera es localizar el cuarto donde esta encerrado la princesa, y la segunda conseguir oro para fundirlo y crear una llave para abrir la puerta. El oro podían conseguirlo de diversas maneras, haciendo pequeñas misiones para los PNJs, esquilmando algo si lo veían a mano, etc. Al loro tenían que estar porque en algún momento podía aparecer el llamado Torque que era un fulano de aspecto bastante intimidatorio y que les podía coger y encerrar a uno de ellos en la misma cárcel que la princesa. Imagino que las reglas del programa eran la que hacían que la cosa funcionase así, porque si no la mayoría de nosotros nos pondríamos en una esquina, le daríamos un mamporrazo y luego usaríamos nuestros "creativos" conocimientos de anatomía humana para hacerle decir donde había encerrado a la dama y que nos diese la llave. El caso es que había tiempo limite para terminar esta faena y si no lo conseguían la princesa moría. Si la conseguían liberar se pasaba a la tercera y ultima parte.
Tercera fase: Los jugadores metían a la princesa en un elevador en una torre en la que el rey se encontraba arriba de todo. En esta fase los jugadores se enfrentarían a los otros dos equipos que tendrían la oportunidad de derrotarles y ganar ellos. La mejor forma de definir la torre es que era una especie de mezcla de gladiadores americanos y humor amarillo, o algo asi...No esperéis que recuerde el programa con demasiada lucidez. Han pasado ya bastantes años
Como podéis ver era un programa la ostia de divertido y que influyó en la aparición de una generación de chalados como yo. No se mantuvo demasiado tiempo en antena debido al elevado coste de producción de cada programa y los malos niveles de audiencia pero JODER!, ¿como esperabais que tuviese buena audiencia si lo emitíais a altas horas de la noche un fin de semana? Este programa estaría mejor a una hora mas decente donde toda la familia pudiese verlo, pero no, a esa hora tocaba emitir alguna otra mierda, que telebasura ya había por aquel entonces.
Estoy seguro que por Internet debe haber vídeos de alguno de esos programas, de echo voy a buscarlo en youtube y.....BINGO:
Ahí tenéis uno. Años mas tarde...o quizás meses? Quien sabe, el caso es que antena3 empezaron a emitir un programa que tenia movidas parecidas y que era Scavengers solo que era en una nave espacial a la deriva.
Disfrutad de la entrada y de la madrugada de año nuevo.
lunes, 30 de diciembre de 2013
Del pasado al presente. Parte 1: Dr. Roleplaying or: How I Learned to Stop being Normal and Love the Madness
Inicialmente tenia pensado llegar a casa y ponerme a jugar al SimCity pero la verdad es que la idea de escribir esto cobro fuerza y me dije, que demonios.
Por como podéis ver en el titulo este post sera el primero de varios (numero aun por determinar) con el que hablare de esas cosas durante mi infancia que me llevaron hasta mi afición actual por los juegos de rol, la cual es sin duda la base de mi frikismo. El titulo también es una parodia del titulo original de la película "Teléfono Rojo: Volamos hacia Moscu " pero no se si la gente lo captara...
Como con cualquier segmento cultural siempre existirá la frase de "El friki, ¿se crea o nace?". Imagino que es mitad y mitad, a fin de cuentas depende tanto de aquello a lo que esta expuesto, como su propia circuteria mental básica, que hace que pueda inclinarse mas por unas cosas que por otras.
Hoy os comentare algunos de los agentes "contaminantes" a los que me vi expuesto para acabar siendo como soy. En concreto de los que veía en un programa que a día de hoy recuerda mas mi generación que las nuevas y es "El Xabarin Club"
El Xabarin Club fue un programa fundado por la televisión de Galicia para englobar las horas de programación infantil. Así es, cuando era joven en la tele ponían programación infantil, no solo telebasura o deportes. Puedo aseguraros que este programa hizo mas por el idioma gallego que todas esas iniciativas del día de las letras gallegas, clases en gallego o asi. La gente como yo mejoramos nuestro gallego viendo Son Goku y cantando canciones del programa en gallego. Pero me estoy yendo por las ramas para variar...En fin, dentro del Xabarin había varios espacios que eran sumamente tóxicos y que provocaban que aquellos como yo que los viésemos acabásemos tirando a lo que somos ahora. Ahí van algunos:
-El Mundo de Beakman: Joder, mucho antes de la iniciativa SCIENCE! este programa ya explicaba la ciencia y su mundo de una forma sencilla y educativa. Todo tipo de experimentos y explicaciones de forma divertida, muchos de los cuales podían ser recreados en casa. Como nota anecdotica mande montón de cartas al programa sin saber por aquel entonces que venia de EEUU y estaba doblado al gallego.
-Reboot: Este programa era raro pero yo era un adicto. Consistía en una serie de dibujos animados por ordenador que para aquel entonces era el novamas de la tecnología. El argumento era una ciudad en un ordenador formada por todo tipo de programas, software, hardware. Había un malo llamado Megabyite que era un virus y el protagonista que era algo llamado Guardián lo derrotaba siempre. Han pasado demasiados años desde la ultima vez que lo vi y como podéis daros cuenta estoy demasiado perezoso para andar consultando bases de datos para llenar los huecos. Ey, si podéis perder el tiempo viendo esto seguramente es que ya sabéis las respuestas o podéis perder algo mas buscándolo en google.
-Consultorio do Doutor TNT: El consultorio del doctor TNT no era frikismo, era ya FRIKISMO. Un programa presentado por un tio que haria pitar el frikiradar de cualquiera de nosotros. Un cuarto de sus programas siempre hablaban de Star Wars y no era raro que de fondo sonase el tema de la cantina de Star Wars. El programa consistía en explicar detalles de series manga, animes, cómics, algo de videojuegos, etc, vamos todo tipo de frikadas que por aquel entonces para la gente joven no eran conocimiento publico, a fin de cuentas tardamos en tener nuestra primera tienda friky, que fue Asgard, cosa que paso mas años atrás de lo que quiero reconocer ahora que casi tengo 28.
Y esto es todo por hoy. No tengo realmente ni idea si ha quedado bien el articulo pero en fin. Me ha permitido matar el rato hasta la hora de la comida y a mi eso me llega.
Por como podéis ver en el titulo este post sera el primero de varios (numero aun por determinar) con el que hablare de esas cosas durante mi infancia que me llevaron hasta mi afición actual por los juegos de rol, la cual es sin duda la base de mi frikismo. El titulo también es una parodia del titulo original de la película "Teléfono Rojo: Volamos hacia Moscu " pero no se si la gente lo captara...
Como con cualquier segmento cultural siempre existirá la frase de "El friki, ¿se crea o nace?". Imagino que es mitad y mitad, a fin de cuentas depende tanto de aquello a lo que esta expuesto, como su propia circuteria mental básica, que hace que pueda inclinarse mas por unas cosas que por otras.
Hoy os comentare algunos de los agentes "contaminantes" a los que me vi expuesto para acabar siendo como soy. En concreto de los que veía en un programa que a día de hoy recuerda mas mi generación que las nuevas y es "El Xabarin Club"
El Xabarin Club fue un programa fundado por la televisión de Galicia para englobar las horas de programación infantil. Así es, cuando era joven en la tele ponían programación infantil, no solo telebasura o deportes. Puedo aseguraros que este programa hizo mas por el idioma gallego que todas esas iniciativas del día de las letras gallegas, clases en gallego o asi. La gente como yo mejoramos nuestro gallego viendo Son Goku y cantando canciones del programa en gallego. Pero me estoy yendo por las ramas para variar...En fin, dentro del Xabarin había varios espacios que eran sumamente tóxicos y que provocaban que aquellos como yo que los viésemos acabásemos tirando a lo que somos ahora. Ahí van algunos:
-El Mundo de Beakman: Joder, mucho antes de la iniciativa SCIENCE! este programa ya explicaba la ciencia y su mundo de una forma sencilla y educativa. Todo tipo de experimentos y explicaciones de forma divertida, muchos de los cuales podían ser recreados en casa. Como nota anecdotica mande montón de cartas al programa sin saber por aquel entonces que venia de EEUU y estaba doblado al gallego.
-Reboot: Este programa era raro pero yo era un adicto. Consistía en una serie de dibujos animados por ordenador que para aquel entonces era el novamas de la tecnología. El argumento era una ciudad en un ordenador formada por todo tipo de programas, software, hardware. Había un malo llamado Megabyite que era un virus y el protagonista que era algo llamado Guardián lo derrotaba siempre. Han pasado demasiados años desde la ultima vez que lo vi y como podéis daros cuenta estoy demasiado perezoso para andar consultando bases de datos para llenar los huecos. Ey, si podéis perder el tiempo viendo esto seguramente es que ya sabéis las respuestas o podéis perder algo mas buscándolo en google.
-Consultorio do Doutor TNT: El consultorio del doctor TNT no era frikismo, era ya FRIKISMO. Un programa presentado por un tio que haria pitar el frikiradar de cualquiera de nosotros. Un cuarto de sus programas siempre hablaban de Star Wars y no era raro que de fondo sonase el tema de la cantina de Star Wars. El programa consistía en explicar detalles de series manga, animes, cómics, algo de videojuegos, etc, vamos todo tipo de frikadas que por aquel entonces para la gente joven no eran conocimiento publico, a fin de cuentas tardamos en tener nuestra primera tienda friky, que fue Asgard, cosa que paso mas años atrás de lo que quiero reconocer ahora que casi tengo 28.
Y esto es todo por hoy. No tengo realmente ni idea si ha quedado bien el articulo pero en fin. Me ha permitido matar el rato hasta la hora de la comida y a mi eso me llega.
sábado, 28 de diciembre de 2013
Recetas para Mago (esta vez SI!)
Za Rodinú! (En ruso, Por la Madre patria!)
Entropia 3 o Materia 4. Esta receta consiste en golpear con una herramienta pesada una maquinaria de tipo no delicado que sufra algun fallo moderado. La maquina volvera a funcionar de inmediata.
Musica de Ascensor
Mente 2. El lanzador tiene que ponerse unos cascos con musica de hilo musica del ascensor. Una vez activo cualquier intento de de leerle los pensamientos al sujeto daran como resultado que lo unico que hay es un sonido de musica de ascensor en la mente, quedando ocultos el resto de pensamientos por esa capa.
Mas rapido!
Tiempo 3: Esta receta solo funciona para realizar tareas en solitario y cuando se esta solo. El lanzador ha de escuchar a gran volumen la canción de Obertura de Guillermo Tell
En ese momento el sujeto podra realizar varias acciones por asalto.
El mejor chiste del mundo!
Mente 2: El lanzador ha de contar un chiste. Aquellos que lo oigan sentiran una compulsion enorme de empezar a reir sin control.
Me pregunto si tu viste algo...
Espiritu 3: El hechizo ha de lanzarse sobre un objeto inanimado que sea la representacion de una criatura (una estatua, un retrato, etc), que puede ser humana, animal o inventada. Este hechizo despertara al espiritu de la criatura y podra preguntarsele sobre lo que ha visto.
Efecto 10.000
Entropia 3: Provoca que un ordenador ponga su fecha en el año 10.000, año para el que no esta preparado e inicie un efecto domino en el sistema operativo.
Cuchillo Ginsu
Cardinal 2/Entropia 4/Materia3: El mago tiene en la mano un cuchillo capaz de cortar LO QUE SEA. Se requiere quintaesencia para iniciar este hechizo. Cardinal 2 provoca que el daño sea agravado, entropia 4 que cualquier corte sea letal y con consecuencias destructoras, y Materia 3 proporciona la capacidad de cortar cualquier material inorganico.
La patada voladora, te la pego aqui y ahora
Fuerzas 2: Permite al sujeto lanzar una patada voladora de lo mas cinematica
Y no vuelvas!
Correspondencia 5: Dobla el espacio de forma que una persona que intente entrar por una puerta nada mas entrar se encuentre saliendo por ella automaticamente de nuevo.
Y estas son todas las que se me han ocurrido ahora. Espero que las disfruteis.
viernes, 27 de diciembre de 2013
Recetas Made In Guillermo
Descuidad que cuando hablo de Recetas no estoy hablando de yo cocinando, a fin de cuentas la mayor contribución que he podido hacer a la gastronomía es mantenerme alejado de cualquier tipo de fogón. Nadie quiere imaginarse la idea de mis gustos culinarios transmitidos a mas comensales, porque a fin de cuentas la idea de purés y patatas fritas como dieta habitual no son demasiado atractivos para alguien que no sea yo.
Volviendo al tema, estoy hablando de Recetas para Mago la Ascensión. Se que gran parte de mi apasionante numero de lectores habituales (una docena creo) tienen tanta idea de Mago como yo de geografía española, por lo que haré una pequeña introducción al juego.
Mago La Ascensión es un juego de rol en el que los personajes interpretan humanos con poderes mágicos (DIOS MIO, POR EL TITULO NUNCA HABRÍA PODIDO IMAGINARLO!), poderes que pueden alterar la realidad de múltiples formas. La Ascensión consiste en el dominio de esa magia y en obtener un estado de union con el universo y blablabla. A juzgar por nuestras partidas al juego mas que Mago La Ascensión parecía Bruja Lola El Descenso, porque teníamos mas problemas que un hombre llamado Isaac en medio de la Alemania de 1944 (problemas que suelen acabar en duchas si sabéis a que me refiero).
Los magos pueden utilizar su magia a través de unas esferas de poderes que pueden combinar. Por supuesto esto no es sencillo. El consenso humano no cree en la magia y una fuerza llamada Paradoja golpea a los magos cuando se ponen a hacer con su magia ese tipo de cosas que hacen que las leyes de la física se vayan a un rincón a llorar de forma desconsolada. En resumen que no es buena idea ponerse en medio de un montón de gente que no cree en la magia y lanzar bolas de fuego o volar. Hay que hacer un poco de trampa y hacerles creer que es un lanzallamas, o que estas enganchado a un cable y estáis rodando una película. Cierto, te seguirás comiendo paradoja pero créeme, no es lo mismo la paradoja de un hechizo vulgar que la de un hechizo vulgar con testigos.
Vamos con las esferas de magia. Hay un total de 9 esferas, las cuales con imaginación y preparación pueden combinarse entre ellas. Según el nivel de maestría en cada una de ellas las posibilidades varían. Os resumiré cada una de ellas:
-Cardinal: Es una esfera bastante importante porque tiene que ver con el control de la propia materia base que es base de la realidad, la quintaesencia.
-Correspondencia: No es mi nombre favorito pero en fin...esta esfera hace referencia al control del espacio.
-Entropia: Control del azar y de la propia destrucción que tiene que ver con la entropia como realidad.
-Espíritu: Una esfera completa y compleja pues plantea la interacción con otros planos de la realidad (como el mundo espiritual) y puede usarse tanto para viajar a esos planos como para interactuar con sus habitantes.
-Fuerzas: La esfera favorita de la gente ducha en ciencias físicas, pues esta esfera permite controlar fuerzas como el electromagnetismo, la gravedad, la energía cinética, etc.
-Materia: La espera del control de la materia inorgánica. Muy divertida y con posibilidades.
-Mente: Una esfera MUY completa y con posibilidades. Permite el control de la propia mente asi como a mayores niveles actuar sobre mentes ajenas de formas diversas.
-Tiempo: Esta esfera es al tiempo lo que correspondencia al espacio. Es una esfera hecha metafóricamente de nitroglicerina pues varios de sus usos pueden provocar explosiones de paradoja tan divertidas como un escopetazo de galga 12 en tu cara (y por autopsias que he visto os aseguro que lo que le pasa al pato lucas es efectivamente dibujos animados)
-Vida: La espera que es a lo orgánico lo que materia a lo inorgánico. Tanto curar como alterar el cuerpo a niveles increíbles. Tambien hay que tener en cuenta que ciertos cambios bruscos provocaran paradoja y daños irremediables en el sujeto. Fijaos en Belen Esteban.
Y la verdad aunque esta entrada iba a ser sobre Recetas para Mago, que es como se llama a conjuros prehechos usando las esferas, creo que ya he hecho una entrada suficiente larga y es mejor esperar a una próxima entrada que haré en unos días.
Volviendo al tema, estoy hablando de Recetas para Mago la Ascensión. Se que gran parte de mi apasionante numero de lectores habituales (una docena creo) tienen tanta idea de Mago como yo de geografía española, por lo que haré una pequeña introducción al juego.
Mago La Ascensión es un juego de rol en el que los personajes interpretan humanos con poderes mágicos (DIOS MIO, POR EL TITULO NUNCA HABRÍA PODIDO IMAGINARLO!), poderes que pueden alterar la realidad de múltiples formas. La Ascensión consiste en el dominio de esa magia y en obtener un estado de union con el universo y blablabla. A juzgar por nuestras partidas al juego mas que Mago La Ascensión parecía Bruja Lola El Descenso, porque teníamos mas problemas que un hombre llamado Isaac en medio de la Alemania de 1944 (problemas que suelen acabar en duchas si sabéis a que me refiero).
Los magos pueden utilizar su magia a través de unas esferas de poderes que pueden combinar. Por supuesto esto no es sencillo. El consenso humano no cree en la magia y una fuerza llamada Paradoja golpea a los magos cuando se ponen a hacer con su magia ese tipo de cosas que hacen que las leyes de la física se vayan a un rincón a llorar de forma desconsolada. En resumen que no es buena idea ponerse en medio de un montón de gente que no cree en la magia y lanzar bolas de fuego o volar. Hay que hacer un poco de trampa y hacerles creer que es un lanzallamas, o que estas enganchado a un cable y estáis rodando una película. Cierto, te seguirás comiendo paradoja pero créeme, no es lo mismo la paradoja de un hechizo vulgar que la de un hechizo vulgar con testigos.
Vamos con las esferas de magia. Hay un total de 9 esferas, las cuales con imaginación y preparación pueden combinarse entre ellas. Según el nivel de maestría en cada una de ellas las posibilidades varían. Os resumiré cada una de ellas:
-Cardinal: Es una esfera bastante importante porque tiene que ver con el control de la propia materia base que es base de la realidad, la quintaesencia.
-Correspondencia: No es mi nombre favorito pero en fin...esta esfera hace referencia al control del espacio.
-Entropia: Control del azar y de la propia destrucción que tiene que ver con la entropia como realidad.
-Espíritu: Una esfera completa y compleja pues plantea la interacción con otros planos de la realidad (como el mundo espiritual) y puede usarse tanto para viajar a esos planos como para interactuar con sus habitantes.
-Fuerzas: La esfera favorita de la gente ducha en ciencias físicas, pues esta esfera permite controlar fuerzas como el electromagnetismo, la gravedad, la energía cinética, etc.
-Materia: La espera del control de la materia inorgánica. Muy divertida y con posibilidades.
-Mente: Una esfera MUY completa y con posibilidades. Permite el control de la propia mente asi como a mayores niveles actuar sobre mentes ajenas de formas diversas.
-Tiempo: Esta esfera es al tiempo lo que correspondencia al espacio. Es una esfera hecha metafóricamente de nitroglicerina pues varios de sus usos pueden provocar explosiones de paradoja tan divertidas como un escopetazo de galga 12 en tu cara (y por autopsias que he visto os aseguro que lo que le pasa al pato lucas es efectivamente dibujos animados)
-Vida: La espera que es a lo orgánico lo que materia a lo inorgánico. Tanto curar como alterar el cuerpo a niveles increíbles. Tambien hay que tener en cuenta que ciertos cambios bruscos provocaran paradoja y daños irremediables en el sujeto. Fijaos en Belen Esteban.
Y la verdad aunque esta entrada iba a ser sobre Recetas para Mago, que es como se llama a conjuros prehechos usando las esferas, creo que ya he hecho una entrada suficiente larga y es mejor esperar a una próxima entrada que haré en unos días.
martes, 1 de octubre de 2013
Operacion Leon Marino 2. Parte 4
Quiz night!
Buenas noches a todos los humanos, salarianos, turianos, asari y demas razas del espacio de la ciudadela y de los sistemas Terminus. Es un placer informar que la operacion Leon Marino 2 sigue su curso y nuestro valiente soldado de los GOE salarianos sigue adelante en su recogida de informacion de los nativos de Reino Unido. Hoy voy a relataros sobre esta noche que ha sido una "Quiz night!". En primer lugar no tengo NI IDEA si he conseguido escribir la palabra y dado que en nada me voy a acostar ni me he molestado en mirarlo en Google.
Una Quiz night es algo tipico de aqui que consiste en un concurso de preguntas a lo trivial que se hace en los pubs. Para participar se paga una cantidad simbolica. Los participantes suelen tener en la pausa comida para picar y los ganadores reciben un premio que suele ser consumiciones o el bote.
Ahora vamos con la experiencia propia (esto es lo bueno). Hoy nos organizaron un Quiz de preguntas relacionadas con Europa y eran 25 preguntas mas una pagina de banderas a identificar. Mi equipo estuvo formado por Alejando y por mi, y lanzo un aplauso a su favor pues fue el que acerto la mayoria de las preguntas. En las banderas la cosa se jodio porque acertamos todas menos una, que era de africa y sigo sin tener ni idea a cuento de que metieron eso ahi, pero en fin. El caso es que empatamos con otro equipo y lo mas gracioso es que fue un empate contra otro equipo formado por compañeros de viaje, Diego (hermano del señor numero 2) y de Julio. Alejandro en un ataque de euforia grito en alto "Spanish Power!" lo cual me provoco obviamente risas. El desempate consistio en decir el numero de horas y minutos que tiene el circuito nosequenosecuanto de Formula 1 de reino unido. Aqui yo me tuve que callar la boca porque se tanto de formula uno como de horarios de misa, asi que ya os imaginais. Al final conseguimos sacar una cifra basandonos en un calculo medio y como resultado ganamos. Lo bonito es que hubo premios para todos:
-Todos los participantes: Dos chupitos por cabeza, comida.
-Segundos: Botellas de cerveza (creo que 2 o 3 por cabeza y eran dos)
-Primeros: 10 libras a repartir entre dos, con lo cual la noche me salio gratis
Y eso es todo por hoy. Mordin out.
Una Quiz night es algo tipico de aqui que consiste en un concurso de preguntas a lo trivial que se hace en los pubs. Para participar se paga una cantidad simbolica. Los participantes suelen tener en la pausa comida para picar y los ganadores reciben un premio que suele ser consumiciones o el bote.
Ahora vamos con la experiencia propia (esto es lo bueno). Hoy nos organizaron un Quiz de preguntas relacionadas con Europa y eran 25 preguntas mas una pagina de banderas a identificar. Mi equipo estuvo formado por Alejando y por mi, y lanzo un aplauso a su favor pues fue el que acerto la mayoria de las preguntas. En las banderas la cosa se jodio porque acertamos todas menos una, que era de africa y sigo sin tener ni idea a cuento de que metieron eso ahi, pero en fin. El caso es que empatamos con otro equipo y lo mas gracioso es que fue un empate contra otro equipo formado por compañeros de viaje, Diego (hermano del señor numero 2) y de Julio. Alejandro en un ataque de euforia grito en alto "Spanish Power!" lo cual me provoco obviamente risas. El desempate consistio en decir el numero de horas y minutos que tiene el circuito nosequenosecuanto de Formula 1 de reino unido. Aqui yo me tuve que callar la boca porque se tanto de formula uno como de horarios de misa, asi que ya os imaginais. Al final conseguimos sacar una cifra basandonos en un calculo medio y como resultado ganamos. Lo bonito es que hubo premios para todos:
-Todos los participantes: Dos chupitos por cabeza, comida.
-Segundos: Botellas de cerveza (creo que 2 o 3 por cabeza y eran dos)
-Primeros: 10 libras a repartir entre dos, con lo cual la noche me salio gratis
Y eso es todo por hoy. Mordin out.
martes, 24 de septiembre de 2013
domingo, 22 de septiembre de 2013
Operacion Leon Marino 2. Parte 2
Llegada a Destino
La primera parte de la operación, el desembarco en territorio Ingles ha concluido con satisfacción. En un avión de la gloriosa Luftwaffe Lufthansa hemos viajado desde el Aeropuerto de Oporto (el AerOporto como digo yo) hasta Frankfurt, donde tras una parada de dos horas hemos embarcado en un nuevo avión camino a Birminghan (estoy seguro que lo he escrito mal pero estoy tan vago/cansado que ni voy a molestarme en corregirlo.
He pasado toda la noche en el aeropuerto. Me preguntaron si dormimos allí pero creo que la palabra dormir queda muy lejos de la noche que pase en el suelo frió y los movimientos que hice al no ser capaz de conciliar el sueño.
A las 5 de la mañana hicimos check-in con el equipaje de bodega donde con una sensacion cuasi-orgasmica pude comprobar que mi maleta pesaba 21 kilogramos, de los 23 máximos que se pueden llevar. Queda claro que debí haber metido alguno mas de mis gorros y no solo el de chocobo.
He pasado toda la noche en el aeropuerto. Me preguntaron si dormimos allí pero creo que la palabra dormir queda muy lejos de la noche que pase en el suelo frió y los movimientos que hice al no ser capaz de conciliar el sueño.
A las 5 de la mañana hicimos check-in con el equipaje de bodega donde con una sensacion cuasi-orgasmica pude comprobar que mi maleta pesaba 21 kilogramos, de los 23 máximos que se pueden llevar. Queda claro que debí haber metido alguno mas de mis gorros y no solo el de chocobo.
Ha sido mi primer vuelo en avión y la verdad no he estado asustado. Se bamboleaba mas el remolcador en el que estuve de practicas.
A las ....y yo que coño se, ya no recuerdo a que hora llegamos a Frankfurt. Se que eran dos horas y cuarenta de vuelo. No, no voy a ponerme a hacer las cuentas, hacedlas vosotros que para algo estáis perdiendo el tiempo leyendo esto. El caso es que llegamos (obvio, si no no estaría escribiendo esto desde una "Cute Small House" en Llangollen) al MEGA-AEROPUERTO. Un sitio enorme con su propio centro comercial, con casino y furcias! (bueno, furcias no pero casino si que había). Dos horas de espera allí y una bolsa de gominolas consumida y embarcamos en otro avión de Lufthansa de camino a reino unido. Un vuelo que se me paso volando, teniendo en cuenta que las palabras "viajar completamente dormido" han tenido un peso importante en ello.
Y pooor fin llegamos a Birminghan, un aeropuerto pequeño la verdad y no tan elegante como el FRA pero bueno, cumple su funcion. Alli vimos nuestro primer Bobby, recogimos nuestras maletas y fuimos a la salida donde nos espero el mitiquisimo hombre con el cartel de cartón con el nombre de la organizacion que nos iba a recoger. Embarcamos en una furgoneta y dos horas de viaje por la izquierda sintiéndome como un estúpido por pensar que haría frió y llevar puesto el abrigo mientras fuera hacia una temperatura nada desdeñable.
Y por ultimo llegamos a Llangollen. Si os digo la verdad creo que los 7 miembros que formamos la expedición lo pronunciamos como el culo pero quiero creer que en 3 semanas que pasaremos por aqui aprenderemos a decirlo bien.
Me alojo en una pequeña casa con una familia de 4 miembros: Padre, Madre, Hijo (15 años) e Hija (11 años) . Una compañera se aloja conmigo en una habitación separada.
Hemos recorrido un poco el pueblo y tomado algo en una taberna que olia a cerveza por cada rincón. Uno de mis compañeros recibió miradas furiosas pues llevaba un polo del Liverpool en un bar de hinchas del Manchester.
Por la noche durante la cena he descubierto que el hijo es jugador de Warhammer 40.000 con Orkos (ere we go!) y su amigo con Angeles Oscuros y Angeles Sangrientos. El cabeza de familia y yo (sin ningún tipo de alcohol en vena por ambas partes) hemos estado cantando It's a Long Way to Tiperaray:
A las ....y yo que coño se, ya no recuerdo a que hora llegamos a Frankfurt. Se que eran dos horas y cuarenta de vuelo. No, no voy a ponerme a hacer las cuentas, hacedlas vosotros que para algo estáis perdiendo el tiempo leyendo esto. El caso es que llegamos (obvio, si no no estaría escribiendo esto desde una "Cute Small House" en Llangollen) al MEGA-AEROPUERTO. Un sitio enorme con su propio centro comercial, con casino y furcias! (bueno, furcias no pero casino si que había). Dos horas de espera allí y una bolsa de gominolas consumida y embarcamos en otro avión de Lufthansa de camino a reino unido. Un vuelo que se me paso volando, teniendo en cuenta que las palabras "viajar completamente dormido" han tenido un peso importante en ello.
Y pooor fin llegamos a Birminghan, un aeropuerto pequeño la verdad y no tan elegante como el FRA pero bueno, cumple su funcion. Alli vimos nuestro primer Bobby, recogimos nuestras maletas y fuimos a la salida donde nos espero el mitiquisimo hombre con el cartel de cartón con el nombre de la organizacion que nos iba a recoger. Embarcamos en una furgoneta y dos horas de viaje por la izquierda sintiéndome como un estúpido por pensar que haría frió y llevar puesto el abrigo mientras fuera hacia una temperatura nada desdeñable.
Y por ultimo llegamos a Llangollen. Si os digo la verdad creo que los 7 miembros que formamos la expedición lo pronunciamos como el culo pero quiero creer que en 3 semanas que pasaremos por aqui aprenderemos a decirlo bien.
Me alojo en una pequeña casa con una familia de 4 miembros: Padre, Madre, Hijo (15 años) e Hija (11 años) . Una compañera se aloja conmigo en una habitación separada.
Hemos recorrido un poco el pueblo y tomado algo en una taberna que olia a cerveza por cada rincón. Uno de mis compañeros recibió miradas furiosas pues llevaba un polo del Liverpool en un bar de hinchas del Manchester.
Por la noche durante la cena he descubierto que el hijo es jugador de Warhammer 40.000 con Orkos (ere we go!) y su amigo con Angeles Oscuros y Angeles Sangrientos. El cabeza de familia y yo (sin ningún tipo de alcohol en vena por ambas partes) hemos estado cantando It's a Long Way to Tiperaray:
Finalmente me he acostado dado que mañana hay que madrugar y hay que respetar los horarios. Ha sido un día divertido pero aun así continuo nervioso y algo asustado. Ha sido agotador y a la vuelta no pinta mejor debido al tiempo de escala. Pero bueno, estoy aqui porque quiero. A fin de cuentas,Had to be me. Someone else might have gotten it wrong.
viernes, 20 de septiembre de 2013
Operacion Leon Marino 2. Parte 1
Preparativos para la Invasión
Como ya sabéis muchos y quizás no tan muchos por lo que he ido leyendo, el 22 de Septiembre de 2013 se alcanza un hito histórico, el viaje/invasión a Reino Unido. Esta operación se ha denominado Operación León Marino 2 y este sera su icono, el cual puede que ya conozcáis:
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No os engañéis pensando que es una sonrojada y rosada foquita simpática. Es un monstruoso león marino deseoso de acción.
Durante los 3 meses que dure mi instancia allí podréis leer diferentes entradas bajo la etiqueta "Operación León Marino 2" que serán tanto vídeos como escritos.
Me dice el editor que tengo agrandar algo esto que si no queda muy cutre, así que os pondré la lista de algunos de los objetos y recomendaciones que aconsejo para viajes al extranjero.
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No os engañéis pensando que es una sonrojada y rosada foquita simpática. Es un monstruoso león marino deseoso de acción.
Durante los 3 meses que dure mi instancia allí podréis leer diferentes entradas bajo la etiqueta "Operación León Marino 2" que serán tanto vídeos como escritos.
Me dice el editor que tengo agrandar algo esto que si no queda muy cutre, así que os pondré la lista de algunos de los objetos y recomendaciones que aconsejo para viajes al extranjero.
Sin duda en toda maleta tiene que ir:
-Una toalla: Este objeto es INDISPENSABLE. Aparte de los usos para los que fue creado habitualmente este ingenioso objeto que nos ha acompañado durante siglos tiene multitud de otros usos, como puede ser formar una toga improvisada, servir de bandera de señales (sobre todo si es blanca como bien saben los franceses), como arma si es humedecida, o como cuerda si se cuenta con otras toallas. Obviamente llevo este objeto ya de casa aunque bien podría adquirirlo de camino al aeropuerto pues mi avión sale de Portugal.
-Un rollo de papel de WC: Otro objeto que considero muy útil. Ya no es solo porque podemos usarlo de servilletas, si no porque nunca se sabe que nos vamos a encontrar al llegar a un país extranjero. Poneos en el caso que viajáis, durante el vuelo vais cagados de miedo pero allí nada, que no sale, y cuando por fin llegáis a tierra os relajáis y las ganas de jiñar ya son del nivel "Elefante a dieta de burritos". Buscáis cagando ostias (y nunca mejor dicho) el WC y al llegar el cagadero tras quitaros un peso de encima, al buscar desesperadamente el papel para limpiaros os encontráis que solo hay 3 conchas. Vamos, como que hasta sabe que hay por ahí mejor siempre un rollito de papel en la mochila.
-Carnet de estudiante/Carnet Joven: En Europa este carnet proporciona multitud de ventajas y se amortiza enseguida. Sirve para obtener descuentos en cine, transportes, albergues, etc asi que recomiendo fervientemente haceroslo antes de iros.
-Dinero local en efectivo: Aunque vivimos en una economia digital que nos permite cambiar en cualquier sitio con una tarjeta de plastico siempre es bueno tener una cantidad ligera de dinero local en efectivo para ciertos gastos como son sobor...digooo golosinas, taxis, transporte publico, etc.
-Un gorro de chocobo: El gorro de chocobo es indispensable para cualquier viajero pues le permitirá sentirse siempre acompañado al tener a un amigable chocobo en la cabeza.
-Una toalla: Este objeto es INDISPENSABLE. Aparte de los usos para los que fue creado habitualmente este ingenioso objeto que nos ha acompañado durante siglos tiene multitud de otros usos, como puede ser formar una toga improvisada, servir de bandera de señales (sobre todo si es blanca como bien saben los franceses), como arma si es humedecida, o como cuerda si se cuenta con otras toallas. Obviamente llevo este objeto ya de casa aunque bien podría adquirirlo de camino al aeropuerto pues mi avión sale de Portugal.
-Un rollo de papel de WC: Otro objeto que considero muy útil. Ya no es solo porque podemos usarlo de servilletas, si no porque nunca se sabe que nos vamos a encontrar al llegar a un país extranjero. Poneos en el caso que viajáis, durante el vuelo vais cagados de miedo pero allí nada, que no sale, y cuando por fin llegáis a tierra os relajáis y las ganas de jiñar ya son del nivel "Elefante a dieta de burritos". Buscáis cagando ostias (y nunca mejor dicho) el WC y al llegar el cagadero tras quitaros un peso de encima, al buscar desesperadamente el papel para limpiaros os encontráis que solo hay 3 conchas. Vamos, como que hasta sabe que hay por ahí mejor siempre un rollito de papel en la mochila.
-Carnet de estudiante/Carnet Joven: En Europa este carnet proporciona multitud de ventajas y se amortiza enseguida. Sirve para obtener descuentos en cine, transportes, albergues, etc asi que recomiendo fervientemente haceroslo antes de iros.
-Dinero local en efectivo: Aunque vivimos en una economia digital que nos permite cambiar en cualquier sitio con una tarjeta de plastico siempre es bueno tener una cantidad ligera de dinero local en efectivo para ciertos gastos como son sobor...digooo golosinas, taxis, transporte publico, etc.
-Un gorro de chocobo: El gorro de chocobo es indispensable para cualquier viajero pues le permitirá sentirse siempre acompañado al tener a un amigable chocobo en la cabeza.
martes, 3 de septiembre de 2013
La otra cancion de la Boda Roja
Letra:
Soy Robb Stark luchador
que se juega todo el Norte con valor
De Invernalia Gran señor,
caballero y casi siempre ganador.
Aquí estoy soy Walder Frey
Yo Bolton el mas Cabrón
Yo Talisa, dulce y fiel
y vivo enamorada de el.
La boda ya va a comenzar
partiremos sin dudar
la boda en los gemelos va a empezar
Es, una boda roja es
una boda nada mas
no tiene porque pasar nada
No, no se hace en Harrenhal
se hace en los Gemelos al final
Es, una boda roja es,
una boda nada mas
no se porque se llama así
Ven, ven con los Lannister
lo pasaremos bien
Ven, ven con los Lannister
Nadie va morir aquí.
lunes, 8 de julio de 2013
Car Wars (canción)
Bienvenidos a una CALUROSA entrada, escrita desde los confines de Ourense, en donde los termómetros del centro ya no ponen una temperatura, si no que nos dicen que vamos a morir.
Esta entrada es con el fin de distraer vuestras mentes del pegajoso calor, y como dice el dicho, "Quien canta, su mal espanta" he decidido hacer un nuevo cutre-arreglo de canción para vosotros. Esta sera en honor a un juego de tablero clásico, Car Wars.
Car Wars es un juego de tablero donde los jugadores manejan coches artillados con todo tipo de armas en unos EEUU devastados por una guerra civil provocada por la escasez de hidrocarburos. Esta guerra civil se habría internacionalizado y se inicio un intercambio nuclear con la URSS, convirtiendo todo en un erial post-apocaliptico. Y con esta descripción, aquí os presento la canción, que es una variante de la hermosa canción "Car Wash" de Rose Royce.
Esta entrada es con el fin de distraer vuestras mentes del pegajoso calor, y como dice el dicho, "Quien canta, su mal espanta" he decidido hacer un nuevo cutre-arreglo de canción para vosotros. Esta sera en honor a un juego de tablero clásico, Car Wars.
Car Wars es un juego de tablero donde los jugadores manejan coches artillados con todo tipo de armas en unos EEUU devastados por una guerra civil provocada por la escasez de hidrocarburos. Esta guerra civil se habría internacionalizado y se inicio un intercambio nuclear con la URSS, convirtiendo todo en un erial post-apocaliptico. Y con esta descripción, aquí os presento la canción, que es una variante de la hermosa canción "Car Wash" de Rose Royce.
Woo
You might not ever get alive
But let me tell ya it's better that diggin' a ditch.
There ain't no tellin' who ya might meet. .
A soviet soldier or may be even an Indian Chief.
(fighting' at the) car wars.
Fighting' at the car wars yeah !
Come on and scream it with me car wars.
Get with the feelin' y'all car wars yeah.
Come summer the wars gets kind a hard
This ain't no place to be if ya planned on being a star.
Let me tell you it's always cool
And the boss don't mind sometimes if ya act a fool.
At the car wars
Talkin' about the car wars yeah!
Come on and scream it for me car wars.
Car wars yeah!
(fight and fight ) Well those cars never seem to stop comin'.
(fight and fight) Keep those engines and machineguns hummin'
(fight and fight) my bullets to the bone
(fight) at five I can't wait 'til it's time to go home
Hey
get your car wrecked today.
Fill up and you don't have to die.
Come on and give us a play.
Get a fight right away.
Car wars talkin' about the car wars yeah!
Woo car wars
Those cars never seems to stop comin'
Well
I say
Keep those engines and machineguns hummin'
sábado, 11 de mayo de 2013
Recientemente gané unos premios en un concurso de videocasts organizado por mi amigo Pablo Crom en su blog Las Cosas de Crom. Aquí podéis ver mis comentarios:
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